eu tinha tanto medo de enlouquecer, de que esquecessem de mim. pensando bem enlouquecer seria bom e eu adoraria ser esquecida, nunca mais ser mencionada. eu tinha medo de que as coisas não dessem certo e as coisas deram tão errado que não temo quase nada mais. eu vou evitar pensar, me agarrar a atividades variadas, corte, costura, refeições, musica, destruição, insonia, e novamente medo. não consigo escrever se quer uma frase sem mencionar meus medos variados, meus problemas, eu tinha medo de esquecer como falar de coisas alegres, mas isso nunca soube. na verdade, nunca soube falar sobre coisas que nao me assutassem, devo estar aprendendo, afinal agora finjo que sei falar sobre futebol, sobre politica, publicidade, analiso minunciosamente fotografias e anuncios, como se eu soubesse alguma coisa, falo sobre maquiagem, bebidas, moda, opino sobre coisas que nem se quer sei o que significam. eu finjo que gosto de conversar sobre assuntos mornos para me descontrair, afinal, mentir para as pessoas que elas são legais ou que estão certas é realmente divertido. e eu tenho medo de falar a verdade e eu uso virgulas em excesso, mas também finjo que sei escrever, que sou culta, digo por ai que gosto de portugues, que sei falar, eu saio por ai falando ingles, fazendo comentarios inteligentes em frances que de nada me alegram. não gosto de muitas pessoas, e as que gosto não gostam muito de mim já que as chateio com historias desesperadas, são meus amigos, amigos que eu amo, amigos que tenho medo de perder como qualquer um teria, são amigos que respondem meus textos com sílabas, cartas com sorrisos, meus amigos são aqueles que fazem silencio ou gritaria comigo, meus amigos nao sao mornos, sao amigos quando tem vontade, mas é porque meus amigos sabem se controlar. eles não mentem pra mim, eu sim. somos diferentes. eu tenho medo, eu sou livre, eles limitados, eles nada temem, vinte e cinco gramas, por favor, meu irmão, só pra espantar o medo e sorrir pros amigos.
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